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    顾魏笑着看我把铃声换成了系统默认，补刀：“没事，其实陈聪啊，护士长啊，有可能听到的人，基本都听过了。”

    “……”我无语，“我有时候觉得我和老肖简直同病相怜！”摊上一个喜欢黑自己的伴侣。

    顾魏：“……”

    停电四十分钟，无所事事的两个人索性坐到飘窗上思考人生——结果发现自己没什么人生问题需要思考……

    我：“我的人生已经顺畅到没有什么可思考、没有什么可苦恼的地步了吗？”

    顾魏：“哈，你是不思进取。”

    我：“……”

    顾魏：“嗯，你是知足常乐。”

    既然无所事事，那么就骚扰别人——和三三视频。我们这边一片黑，只有屏幕光线照出一个基本看不见的轮廓。

    三：“什么情况？”

    我捂着鼻子和嘴：“手机坏了。”

    三：“坏了？！这么脆弱——乔帮主死后品控没人管了啊。”

    我：“……”

    三：“你拿顾医生的手机给我打。”

    我：“顾魏的也坏了。”

    “what？！”三三听到我闷闷的声音，“等下，你们吵架了吗？你们两口子打架难道都用手机当武器吗？！”

    我：“……”和三三保持正常对话需要超凡的实力。

    顾魏突然凑过来出声：“肖仲义呢？”

    三惊：“还有一个活人！！”

    顾魏：“……”

    老肖拿过三三的手机，对着屏幕看了两秒：“你们小区停电了？”

    三三凑过来。

    老肖解释：“远处××大厦顶层灯亮着。”

    三三：“啊……”

    顾魏：“这就是iq上限和iq下限的对比。”

    三三：“……”直接掐了视频。

    我和顾魏在黑暗里面面相觑。

    顾神棍：“愿意和他们结亲家，纯粹是因为肖仲义。”

    我：“……”

    窗外一片安静，只有远处极其模糊的灯火。

    我舒服地趴在顾魏怀里，耳朵贴着他的颈动脉闭上眼睛，自娱自乐地小声哼歌。顾魏的呼吸均匀地洒在我头顶，他的怀抱暖和得我想睡觉，越哼声音越小，就在快要睡着的时候，“嘀”的一声，房间大亮。

    顾魏看了我一眼，笑：“睡神。”

    正在奋笔疾书，手机屏幕一亮，三三的短信跳进来：“男士内衣什么牌子好？”

    我：“……这个你应该问老肖。”

    三三：“不行，我要抵制日货！”

    我：“那把你车送我吧，别浪费了。”（三三开的是日系车。）

    三：“快点，不要歪楼，我现在就在商场，看得眼花。你家医生穿的什么？”

    总觉得和人讨论顾先生的内衣牌子有点儿奇怪……

    我：“我能不说吗？”

    三三：“不能。”

    我：“××牌。”

    老肖晚上回家看到三三给他新买的内衣：“顾魏穿的牌子？”

    三三：“你连顾魏穿什么牌子的内衣都知道？！！！”

    老肖：“这是德国的牌子。”

    三三炸了：“不推理你会死吗？！”

    老肖：“……”

    路人甲发来一段视频：小天使一边睡觉，一边吐一个泡泡。

    本来很萌的画面，路人甲突然出镜，对着镜头比了一个剪刀手，然后，伸出一只手指，戳破了那个泡泡。

    我：“……”

    随即产生危机意识，试探性地把视频转发给林老师。

    果然，十分钟后，林老师的短信跳进来：“哈哈哈……很可爱。我以后也戳。”

    我：“……”

    突然觉得顾林以后的人生很艰辛……

    l姐的女儿来单位，l姐有事去忙，于是办公室就剩我和小萝莉两个人。

    小萝莉举着一张纸：“小林阿姨，你会折玫瑰花吗？”

    我摇头：“不会。”

    小萝莉：“那百合花呢？”

    我：“不会。”

    小萝莉：“那雪花呢？”

    我默：“也不会……”

    小萝莉大眼睛望着我：“小林阿姨，那你会折什么？”

    我不忍心告诉她，小林阿姨小时候都是折各种飞机以及青蛙的……

    我看了看手表，午休还有一些时间，于是默默打开网页，搜索各种花的折法。

    小萝莉凑过来，指着一朵pt玫瑰花：“就是这个！”

    孩子，你眼光真好，一挑就挑了一个教程最长的……

    我扫了一眼长长的图解，放弃了手里的a4纸，默默起身搜索能找到的最薄的硫酸纸……

    万分艰辛地折了一朵只可意会不可言传的玫瑰花，送给小萝莉，换来香吻一枚。

    我感慨，公主范果然是要从小培养的，不像我，小时候只研究怎么能让纸飞机飞得更远……

    二少：“江湖救急。”

    我：“忙，找你哥。”

    二少：“我哥在手术。”

    我：“你不止一个哥。”

    二少：“这忙只能女的帮。”

    我：“你不止一个嫂子。”

    二少：“不行，萧珊会砸场子的。”

    我：“我也会。”

    二少：“……”

    成功把二少噎到心塞，我问：“什么忙？”

    二少：“我被boss坑在饭店了。”

    过程是这样的：二少的顶头上司见他回国后不近女色，也不愿意相亲，实在不忍他孤独终老，于是琢磨着怎么把他套进相亲局。说某老友过生日，而该老友的公司和二少公司在未来有极大的合作可能和极好的合作前景，不能放过如此良机，不如同去祝贺。认真工作一门心思想拓展业务的二少就这么被诓过去了，结果不是商务聚餐，而是家庭饭局，工作潦草聊了两句，上司夫妇和寿星夫妇就撤了，现在剩他和寿星女儿大眼瞪小眼。

    如此老套的骗局，二少居然就这么毫无防备地被套进去了……

    我不厚道地笑了：“其实你让老肖扮你男友比让我扮你女友更靠谱。”

    二少炸了：“你疯了吗？！”

    我语重心长道：“对方要是不错的话，你其实可以先接触接触。”

    二少：“接触过了，不合！”

    我：“你这才接触了几分钟——”

    二少：“我看她那双爪子上那么长的水晶指甲上面花鸟鱼虫全都有分分钟能挠死我我就觉得我们不是一世界的人！”

    我：“……那你就跟她直说。”

    二少：“人家又没点明说是相亲，我就脸一横说‘我们不合适’我这是找打吗？况且以后还有合作呢，不能把关系闹僵。”

    我：“找一个人搅场子比坦诚相告更能把关系闹僵。”

    二少：“所以找你啊，你表现得自然一点儿啊。”

    我：“……”我是不是该谢谢你对我的肯定……

    我看了看表：“我还没到下班时间。”

    二少：“嘶——”

    我：“你先去吃啊，菜都点了不吃很浪费啊，现在倡导全民光盘行动。”

    二少终于炸了：“林之校！！！”

    我：“你傻啊，我这会儿立刻出现在你们面前，人姑娘分分钟就能知道我是故意去砸场子的。你电视剧看多了吧，真正的两口子才不可能这么做。”我现在相信二少以前是真的没正常谈过恋爱了。

    二少：“那怎么办？”

    我：“反正人家也没捅破，你就该吃吃，该喝喝，抓住机会该谈合作谈合作，怎么自然怎么来。一会儿手机不要开免提，音量调到最大，反应快点。好了，我去开会了。”

    二少：“……”
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